• 关于唐山大地震... ...

    2010-08-17

    原本的计划是7月24日去看的... ...

    因为各种原因,一直拖到了8月14日... ...

    终于还是看了... ...

    然后就后悔了... ...


    电影院里很多很多人,甚至第一排也几乎坐满... ...

    大家都在该哭的时候哭该笑的时候笑... ...

    我一直默默流泪来着... ...

    只是有一个短短几秒的镜头,在大家都安静的时候我突然就无法控制的抽泣起来... ...

    方登拿着养母的遗像很茫然的问:把我妈放哪... ...

    是不是所有的双亲里有一个已经不在人世的孩子都经历过这样的场景... ...
    怎么会这么相似... ...

    两年前的夏天,葬礼结束之后回到家里,亲戚们陆陆续续都离开之后,我也是这样站在房间的中间,拿着我爸的遗像,很茫然的问,把我爸放哪... ...

    本来已经很久不哭了... ...

    2008年夏天里的很多很多的细节已经回想过无数次,晚上临睡的时候哭过无数次,然后再想起的时候也只是叹气而已... ...

    只是这个短小的细节我一直没有想起过,一直没有因此哭过,所以还没有免疫... ...

    于是周末两天的夜里都是哭着哭着睡着的... ...

    又想起了很多... ...


    很想伸出手,摸一摸两年前的那个自己的头... ...

    已经两年了,但是,好像一直有那么一个委屈摆在那里... ...

    我一直知道这委屈的缘由,但是一直没办法解决,也许这是很多孩子们都经历的吧,这是我们谁都没办法的事情... ...

    2008年的7月29号那天,医生说:死亡时间是2008年7月29日的15点10分。本来一直下雨的,这个时候突然停了... ...

    老太太就一下子哭喊出来,倒在人群里,很大声的哭喊... ...

    医生很冷静,“家属去楼上取死亡通知书和签字”... ...

    我回头看看无法平静的老太太,然后一步一步的上台阶,然后去办公室,然后签字,然后问清要做的事情,然后下楼... ...

    我只是不出声,也不太想哭,只是听着所有人跟我说“你妈不容易啊,多安慰安慰吧,你长大了,懂事了,以后多照顾你妈吧”... ...

    然后是准备葬礼... ...

    在丧葬用品的商店里,我一项一项问清出殡当日要做的事情,一项一项的用笔记录下来,然后买好东西回家... ...

    然后是出殡... ...

    有人说,夫妻有人去世,另外一个是不能参加葬礼的... ...

    所以,我一个人... ...

    我记得十几天之后去上班时,有人跟我说,出殡的时候我表现的很好,很淡定... ...

    然后我就一直淡定着,一直没办法哭出声,一直夜里睡不着,一直心脏不舒服... ...

    那个时候如果问我想要什么的话,我会很快的说,我要一个哥哥或者姐姐,留着一样血的哥哥或者姐姐,能与我感同身受的哥哥或者姐姐... ...

    可是这只是如果... ...

    我还是一个人... ...

    我总是很容易把快乐的事说出口,难过却总是没办法与人分享... ...

    我是不是太奢求了,我只是想要个即使我不说也知道我的人... ...

     

    昨天今天都是生日,祝我生日快乐,过了今天还是继续过不思考的日子吧,继续快快乐乐乐的吧... ...

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