马桶

6月18日，一个太特别太另类太让人不知所措的日子... ...

2007年的6月18日，去了鬼门关一游，一周后好起来恍如隔世... ...

2008年的6月18日，又是一个伤心欲绝的日子... ...

下午的时候跑去医院，爸爸已经开始目光涣散，躺下2分钟马上爬起来，走2分钟再躺下，我和哥两个人一个扶着他的胳膊一个举着挂吊瓶的架子，一起坐下起立... ...

我不知道为什么突然就哭了起来，也没想什么，只是在大脑一片空白的状况下眼泪就掉了下来，并且源源不断... ...

天黑以后，爸爸已经疲累的无法一个人独立从床上爬起来，我让累了好几天的老太太赶快休息，自己一个人按住爸爸的肩膀防止他起床... ...

到10点的时候爸爸睡了，是我以为他睡了，医生来了才知道是昏迷，于是和老太太两个人哭着送爸爸去了ICU... ...

然后是长时间的眼泪，我不知道有多久，12小时？24小时？还是48小时？脑海里开始不断浮现小时候的画面，很多忘记多年的事情也一件一件重新清晰起来：5岁以前总是被爸爸扛在肩膀上出门；爸爸总是说看着我吃东西他最开心，即使是我总是一边吃一边抱怨他又引诱我变胖；摔到脑袋满是鲜血的那次爸爸用大衣包着我一路飞奔到医院；小时候冬天临出门总是抱着帽子围巾大衣跑到爸爸跟前，等着他一件一件给我穿好然后扛到肩上出门；家里墙壁上爸爸给我刻下的我身高变化的痕迹；还有那辆爸爸专门在前杆上给我钉了小小座的自行车... ...

小的时候我总是喜欢“爸爸爸爸”的叫，不知道从什么时候开始，开始简单的叫“爸”，也不知道从什么时候开始和爸爸很少说话。在这个生离死别的时刻，我突然发现以后可能再也没有机会叫“爸爸”了，以后的父亲节可能和我没有任何关系了，我突然就茫然到不知所措... ...

19号上午，爸爸开始呼吸困难，医生判了死刑，让我们赶快通知亲戚朋友，准备后事。我趴在病床的栏杆上眼泪浸湿了眼镜、脸还有上衣，胸口好像被凿开了好大好大的一个洞，五脏六腑噼里啪啦的掉下来，任凭我怎么接都接不住，血淋淋的淌了一地... ...

终于还是抢救了过来... ...

到21号那天医生下了第二次死亡通知书，半夜里家里的亲戚朋友在病房外坐满了长长的一席... ...

这个时候我不哭了，我不知道是不是因为眼泪流干了，还是看不下爸爸受更多的苦... ...

爸爸的双手双脚上满是密密麻麻的针孔，还有胶布留下的深深浅浅的痕迹；由于连续多日的输液，原本就与身体不成比例的肚子变得更加鼓胀，还有高高肿起的双脚和膝盖，干裂的满是血口的舌头和嘴唇；护士给爸爸插鼻管吸痰的时候我的心脏每每都痉挛的窒息眼泪直流。我不想爸爸再这样受苦了，也许这样结束他才能真正解脱，虽然这解脱对我和老太太来说代价太大了，但是这个结果也许才是对爸爸比较好的结果... ...

所以，我不哭了，我们能做的只是不放弃不绝望，每一分钟都好好的陪在爸爸身边，让他开心也让他放心... ...

爸爸醒了，前天的凌晨，我于是给麦麦打电话的时候高兴的边笑边抡胳膊... ...

我不想再去想可能的结果了，虽然这结果也许离我并不遥远。2006年初的时候医生说爸爸的期限只有一年，我们已经从死神的手里又抢过了1年半的时间，我不知道什么时候会真的说再见，我只是想如果那一天真的到来，我会平静的流着眼泪说再见，平静的说以后我会好好照顾老太太和自己，让他放心... ...

我现在又像以前那样，爸爸爸爸，总是这样叫，我不知道还有多久时间给我，所以，我抓紧一分一秒，叫，爸爸爸爸... ...

PS:谢谢很多人，这几天给我短信、电话以及无声支持的很多很多人... ...

 在淘宝买了几次东西了，每次基本都是小小的失望... ...

反倒是这两个小小的可乐罐意料之外的令人心花怒放... ...

下午4点左右收到了罐子，回到家迫不及待的打开来看，拍了一堆PP来晒，哇哈哈哈~~~ 

生长发育的节奏总是比同龄的孩子们快些，出生时身长比普通孩子长了10CM；5岁时乘公交车开始买票；小学五年级时身高突破170CM；小学毕业177CM；初中毕业180CM.. ...

身体疯长，思想的轨迹却划了一段长长的弧，回到正常轨道之后却总也跟不上同龄孩子们的脚步... ...

大学里看到少儿不宜的镜头还是会偷偷别过脸去... ...

大三时看到女生寝室里清一色的长发才开始蓄起了头发... ...

现在，身边要么成双成对甜甜蜜蜜，要么如狼似虎如饥似渴的寻寻觅觅，我还是淡淡然的走我的路，跋扈繁乱的头发，纯天然底色的脸，宽大T恤，粗布牛仔，偶尔装装淑女，别扭一天之后继续做回自己... ...

近来发生太多超出我理解范围的事情，没有对错之分没有是非之别，罪魁祸首只是我人生节奏的延迟。慢慢的我想我都会理解的... ...

不知有没有一个下车站在路边等我的人... ...

早上出门前就预计到了今天会是痛苦的一天，但还是没料到会如此的痛苦，喝了几大杯热水肚子还是疼得死去活来，老天爷果然是顽皮的爷爷，永远让我猜不透他下一步想干啥... ...

午睡后疼痛慢慢撤退，心情也渐渐好转，雨还是下，可心里多云转晴了，嘿嘿... ...

最近看了些与心理学有关的书，说不清具体的哪一句或者哪一个字对我起了作用，也可能仅仅是潜移默化，反正是觉得有那么一点点的豁然开朗了... ...

这20多年里我果然是一个太较真儿的人，小时候老太太说我较真儿我还一直以为是表扬我，现在想来还真是崩溃。我想这应该不光是我一个人的错，先天的较真儿天性被教科书后天给发扬光大了。从小学，不，是从幼儿园开始，或者更早，从识第一个字开始，我们就被灌输了太多关于黑白分明的观念，这样是对的，如果不这样那一定是错的... ...

曾经一度因为较真儿的性格无法作文，因为总想为每一个字每一个情节找出前因后果，最后结局是常常无法行文；也因为较真儿的性格一直无法学好政治历史地理英语，凡是没有前因后果的东西我常常是焦头烂额... ...

总觉得我们少了一门课程，叫做“灰”，是关于那些似是而非的事情，也教会我们对于不影响工作不影响生活不影响命运的一些事情采取一种灰色态度，也就是一种没心没肺的态度，尤其是对于苦难和恐惧，这种没心没肺的态度显得尤其重要。大学毕业之后在社会里学习“灰”这门课程似乎有些晚了，我们已经走了不少弯路，还有不少孩子在自己的死角里一直努力的钻牛角尖，等到他们将来像现在的我一样，发现原来是这样的，黑白分明原本不是那么重要的，他们该有多么失落... ...

只是我也想不通这一门课程应该安排在人生的什么阶段。又或者对于人生我们也不需要太较真儿了。优胜劣汰，这原本就是自然规律。适者生，不适者亡，看个人造化了... ...

小学毕业之后对于儿童节一直处于无视状态... ...

好像是从06年开始，迷恋上了儿童节... ...

还是我说过的那句话，我们都在死乞白赖的抱住青春的大腿不放... ...

这一年的儿童节，安排很满很紧张，细雨中的多人自行车，然后是好乐迪K歌（很多年的老节目了），晚上苏大姐火锅（吃饭也是有千年历史的骨灰级节目了）... ...

中间我high了那么几分钟，但是一个人走在回家的路上，突然空虚的很茫然。说不清是因为什么，怎么轻易的就这么心灰意懒了... ...

最近心情不太好，恩，可能是天气原因，也可能是身体原因，其他诱因还有很多，总体结果就是容易发怒，有事没事就沉闷了... ...

天气会好的，好好休息几天身体也会好的，其他的那些忽略不计就好了，所以，心情也是很快就会好起来的，呵呵... ...

PP来liao~~~

1、少了麦麦的多人自行车车队...

2、少了猪的多人自行车车队...

3、好乐迪...

4、苏大姐里的我很低调...

忍无可忍，重新再忍... ...

偶做到鸟~~

可在偶家马桶里如果也需要忍的话你直接给我两刀算了... ...

其实人性都是一样，嘴里说着，“热烈欢迎，热烈欢迎，有各种意见和建议，统统提出来，这是避免我们将来更大错误的最好方式”... ...

相信这话并且很多意见很多建议的今天直奔25的我还真的是很傻很天真... ...

忘了曾经自己也说过这话了，忘了自己在实际听到批评指正的时候的心情和态度了... ...

很傻很天真还真的等于死有余辜，被乱枪扫死还真的是活该... ...

格言很多的，比如“工作和个人感情应该撇清”，说这话的肯定不是我这种热血沸腾的愤青... ...

再比如“走自己的路让别人说去吧”，可惜我不是瞎子不是聋子，充满敌意的眼神和挑战性的话语我还是全全接收... ...

不过今天我没有热血沸腾，虽然眼神可以杀人，但我选择了看向脚底，杀死地面上无数的细菌好了... ...

OK了，发泄的差不多鸟... ...

察言观色是要学会的，客套话是需要学会分辨的，很傻很天真是只适合5岁以下小姑娘的，学会客套以及伪装笑脸是刻不容缓的... ...

看了blog不服的少来找我，我家马桶你爱来不来，看了不爽自己负责，怎么着，怎么着，我就写了，恨！

是不是即将有很大很大的豆包砸到我头上啊... ...

不然怎么会有这么多莫名其妙的烦心闹心糟心的事情一件一件的发生呢... ...

已经接近适应了一个人生活，当然是带着牙牙一起生活。老太太说了，她负责照顾大的和自己，我负责照顾小的和自己。我现在已经可以规律的安排好一个人一只狗的日子，早上6点半起床带牙牙出门走走，然后回家为一人一狗准备早饭，然后刷碗，收拾好个人卫生，为牙牙准备好午饭，然后上班。下班除了跑一趟医院之外其他都与早上的安排雷同，稍微不同的是为第二天准备午饭以及收拾牙牙的个狗卫生，留下半个小时的时间关注一下灾区情况，再留下半个小时啃会儿书，然后就是睡眠，然后醒来继续新一天的日子... ...

开始几天总是在躺下的时候感觉精疲力竭，最近已经慢慢适应了，只是浅浅的恐惧总是会在躺下之后袭来，结果是无法安睡，夜里一次次醒来，看到牙牙安静的睡才能继续睡下去，不过这种状态也在适应中... ...

莫名其妙的事情从上周开始一件一件发生... ...

某日，晚上10点零5分，我刚刚躺下开始啃书，牙牙开始小声呻吟，间或扑到我床头挠我左手。我很明白她的意思... ...于是穿好衣服带着她出门跑去广场的草地BB... ...

隔日，半夜2点，被牙牙挠醒，无法出门，只好在阳台铺上一层又一层的报纸，供牙牙勉强解决问题，折腾到3点半才能再次合眼... ...

再隔日，牙牙出去玩归来，莫名其妙身上沾满粘稠腥臭的液体，于是消毒液香皂洗发水轮番上阵一顿狂洗，然后偶也被汗水一顿狂洗... ...

周六，抽出几个小时跑去逛街。和过年的那次完全相同的情况，买一堆东西，得得瑟瑟的晃悠，然后就发现丢了东西，小白脸失踪了... ...

今儿早，牙牙与邻近的狗狗掐架，我莫名其妙的被对家主人一对老两口骂了一顿，我气得两腿发抖可说不出一句狠话，只能回家里一个人狠狠哭一通，欺负我家里没大人... ...

心志已经苦过了，筋骨也劳过了，只是不知道这是不是已经是波谷，还是还要继续向下向下... ...

否极是不是真的可以泰来啊，这话我问过好多次了，但愿真的是豆包就在眼前了... ...

晚上买个彩票去... ...

瓦卡卡... ...

我想我是自私的，我做不到先人后己，也做不到先天下后家园... ...

5月12日汶川发生大地震，可家里的事情千头万绪，我无从顾及那些可怜的身在远方的人们，只是沦陷在自己深深浅浅刻在潜意识的无助、无奈和悲伤里... ...

从昨天开始，转机慢慢慢慢出现，我从悲伤中抽出身来，开始关注身边发生的事情，结果再次陷入悲伤的黑洞... ...

一张张最真实的照片，让我泪流满面... ...

我想问为什么，看到这些让人内脏纠结，泪流满面的图片我只是想到了这三个字，为什么... ...

在废墟里苦苦寻找，最终只找到冰冷的子女小小身体的父母，是不是眼里流着泪心里滴着血一遍又一遍的问为什么... ...

那个被双亡的父母保护了四十多个小时最终被救的三岁女童在许久长大之后是不是会一直被这阴影笼罩，想到失去的父母是不是还是会无助的问为什么为什么... ...

辛辛苦苦半辈子建立的家园，在自己面前毁于一旦，未来一片渺茫，是不是也要茫然的问一句为什么... ...

这都是为什么，这些无辜的人做错了些什么... ...

未来，究竟是多远的未来，现在才是最真实最残忍的存在... ...