马桶

觊觎了好久，终于在今天付诸实践了，虽然模具稍微差了那么一点点，焦糖糊了那么一点点，气泡多了那么一点点，味道苦了那么一点点，但是却不能抹杀我一点点的成就感，哇哈哈哈哈~~~~~~

攻略如下：

蛋奶布丁部分材料：牛奶200g，香草精或吉士粉或奶粉3克左右（一次性小饭勺1/2勺，实在没有不放也可以），砂糖40g，鸡蛋2个；

焦糖部分材料：砂糖50g，温水20g。

焦糖做法：

1、模具中抹一薄层黄油备用（最好是圆形模具，可惜没有所以用了长方形的）（图2）；

2、50g砂糖倒入锅中小火加热，用木质平板饭勺翻炒搅拌至深黄色溶化成液体，继续加热至出现大气泡，离火；

3、加入1/2温水，继续加热至溶化，加入剩下温水，加热溶化混合均匀后趁热倒入模具中，摊开（图3）。

蛋奶布丁做法：

1、牛奶+奶粉（或香草精或吉士粉）+15g砂糖小火加热至边缘起气泡（不要烧开），离火；

2、鸡蛋打散，加入25g砂糖打出泡沫，烤箱预热（150度）（图4）；

3、牛奶慢慢倒入鸡蛋液中，搅拌时尽量不要起气泡（图5）；

4、蛋奶液经滤网过滤后（不过滤也可以，只是成品不够细腻）倒入模具中，烤盘注入水进烤箱30分钟（图6）；

5、出炉后用小刀将边缘划开，用盘子倒扣在模具中，翻转倒出即可。

请随意崇拜我，别客气，哇哈哈哈哈哈~~~~~~~~~~

一整天high的状态... ...

早餐除了牛奶麦片，老太太又给加了个鸡蛋。我又趁老太太给包紫菜包饭准备午饭的空档一会儿过去偷拿一个填进嘴巴里，所以早饭吃的比较high，嘿嘿... ...

 午休时间，从冰箱里拿出排的整整齐齐抹了香油又撒了芝麻的装满紫菜包饭的饭盒，被若干个人表扬了，心里又小high了起来，嘿嘿~~

吃过午饭一堆人在若干年后再次杀人，慢慢找回了当特殊角色的感觉，哇哈哈哈，完胜~~~~

一整天全身心投入的coding，眼看着部署成功，运行成功，下班前终于完美呈现在眼前的界面，又high了起来... ...

晚上零食是五香鹌鹑蛋，老太太的功力和老刘比稍微逊色了那么一点点，不过还是狼吞虎咽了若干颗下肚... ...

饭后没有忍住，又打开电脑继续《饼干老师星星糖》，睡前还是该看些喜剧的，睡得才会比较安稳，嘿嘿... ...

棍棍节快乐，很high很happy... ...

从山上一步一步走下来的时候，心里只是一阵的清澈安宁... ...

爸爸的人生安安稳稳的告一段落，终于的入土为安尘埃落定... ...

我的人生也算是平平静静的告一段落，突然所有的事情都圆满的完结，再没有什么需要操心的事情，再不会纠结的不知如何是好，虽然心里有些空空的，但总算是放心的松一口气... ...

我继续走我的路，有时孤单，不想抬头去期望未来的样子，还是继续边走边研究... ...

心情不好的时候就很容易想爸爸... ...

就像小时候一挨打就想那没有见过面的姥姥一样... ...

我想爸爸做的麻辣豆腐，想爸爸再坐在一边看着我吃，想爸爸再笑着问我是不是不好吃，想再一边说不好吃然后一边拼命的吃... ...

爸爸走后的第一个冬天就在眼前了，又想起冬天的时候出门不论我穿的够不够，也总是在车站、车上、路上披着爸爸的大衣服，那些时候的我和爸爸都是多么的理所当然啊... ...

我想起去年的夏天，爸爸帮我煮的那些鸡翅，想起爸爸累得坐在凳子上看着炉灶，想起爸爸回头看到我之后那个很累可很高兴的笑，为我做这些好像是他最荣耀的事... ...

想起爸爸抢救醒来听说我在抢救室里陪了一个星期之后的大哭，想起爸爸哭着说“孩儿啊，爸爸累到你了... ...”

想起爸爸最后一次昏迷之后我躺在旁边看着我和爸爸长得一模一样的脚趾... ... 

想起出殡那天很多很多很多人的不以为然，我知道我知道的，这些都是理所当然，因为框在照片中的那个是我爸爸，不是大家的亲人，不是大家至亲的人。那个时候只是觉得我的天就这么塌了可是你们怎么都是这么的不以为然，那个是我最最最重要的爸爸你们怎么都不觉得难过，我只是觉得所有人都亏待了我爸爸，所有人都不是真情流露都是形式主义，如何也想不通怎么会是如此简单的一个仪式，怎么会让我在如此杂乱的一个场合轻易地就送走了我爸爸，轻易的就只留给我一堆白骨... ...

最近又开始想念爸爸，我想还会有很多起起伏伏，也许会在很多很多年之后，剩下的就只有想念，没有眼泪了... ...

曾经好像算是愤青一个... ...

现在倒是觉得自己已经可以遁入空门了，呵呵... ...

我原本心里总是有些埋怨，虽然嘴里不说，心里不知多少遍的问为什么，为什么，为什么... ...

现在似乎是透彻了些，各家有各家的苦处罢了，不必去羡慕谁也不必可怜谁，原本都是些可怜的人而已... ...

赢者不必笑，输者亦不需哭，原本这人世间就没什么真正的赢家，你我他，统统都是输家... ...

觉得有人对不起自己？未必，他们只是为了对得起他们自己罢了。人生短短数十载，委屈了自己岂不是划不来，所以当然是对得起自己排首位... ...

有时心里还是会觉得凉，但是除了自己默默咽下这凉，自己给自己暖暖之外，不知道还能做什么... ...

所以，有时候才会格外感激我的朋友们，这些不光是陪我笑的朋友们，谢谢你们陪我哭，陪我难过... ...

世态微凉，现状吧，不知道会不会继续凉下去。倒也没什么70、80、90之分，70里照样一批不懂事的，90里一样有顾家重感情的孩子... ...

事态微凉，我们只好硬着头皮学会坚强... ...

浑浑噩噩的日子... ...

有一点痒痒的... ...

有一点浮躁... ...

有一点点懒... ...

还有一点散漫... ...

似乎是伤好结痂的感觉... ...

又好像是无聊心烦的日子在床上打滚的感觉... ...

心只是一路漫无目的的闲晃... ...

 喜欢这个有时消极有时自恋有时犯傻的刀刀... ...

不知道这么黑的眼圈是不是因为想的太多... ...

我知道这世上有很多的幸福... ...

 正如我知道这世上同时有着很多的苦难一样... ...

很多幸福是由苦难换来的，而很多苦难藏匿在幸福背后，神不知鬼不觉的就偷偷露出了端倪... ...

我只想活在当下，只想看别人演绎别人的人生，大悲或大喜，不想再身临其境... ...

我不想再想象人生，我只过我能够预期的生活，不再想平白插入别人的生活里，平平淡淡就好了... ...

我还记得2002年的夏天，当我以玩笑的口气细数这小小半辈子里的种种不如意，种种命运和自己的作对，有个人完全忽略掉我的玩笑语气，跟我说别这样... ...

最近总是很轻易的想起这句话，我不记得当时自己说了些什么，这么多年后才因为这句话感动似乎晚了些，但是还是想说谢谢... ...

应该还有很多年用来生活，希望可以顺利的老去，希望我关心的人和关心我的人可以在应该离开我的时候离开我，而不是让我在别人同情的眼光里一次一次的说再见... ...

我总是有着不太好的运气，能够顺利的小学毕业、中学毕业、大学毕业似乎已经可以偷笑了。从2007年开始，似乎一点点的好运气已经用光，所以，我不想再赌，不想再赌幸福赌人生... ...

只想做个旁观者，看着身边幸福的人们幸福... ...