• 2012,I'm back~~

    2012-02-15

    2010年的三月,我曾经写下这样一段话:
    blog很久没更新,我想说,其实,不更新也许是好事,说明我过得不错,没什么可抱怨的也没什么可纠结的。也许从某一天开始,这blog就真的这么莫名其妙的没有下文了,那么,请祝福我,谢谢,哇哈哈哈~~~

    距离最后一篇博文,已经一年半的时间,这一年半里,确实过得不错,没有需要每天担心但无法解决的事情,每个周末开开心心的吃喝玩乐,每天更新微博告诉身边每一个人我正在做着和将要做的事情,看起来像个没心没肺的孩子...

    不过,强迫症好像越来越严重了,fighting~改变自己~

    好像还是对于将心情坦露在全部所有人的眼皮下无法完全适应,于是打算重新向我的马桶吐槽,于是,hi,我回来了~~

  • 原本的计划是7月24日去看的... ...

    因为各种原因,一直拖到了8月14日... ...

    终于还是看了... ...

    然后就后悔了... ...


    电影院里很多很多人,甚至第一排也几乎坐满... ...

    大家都在该哭的时候哭该笑的时候笑... ...

    我一直默默流泪来着... ...

    只是有一个短短几秒的镜头,在大家都安静的时候我突然就无法控制的抽泣起来... ...

    方登拿着养母的遗像很茫然的问:把我妈放哪... ...

    是不是所有的双亲里有一个已经不在人世的孩子都经历过这样的场景... ...
    怎么会这么相似... ...

    两年前的夏天,葬礼结束之后回到家里,亲戚们陆陆续续都离开之后,我也是这样站在房间的中间,拿着我爸的遗像,很茫然的问,把我爸放哪... ...

    本来已经很久不哭了... ...

    2008年夏天里的很多很多的细节已经回想过无数次,晚上临睡的时候哭过无数次,然后再想起的时候也只是叹气而已... ...

    只是这个短小的细节我一直没有想起过,一直没有因此哭过,所以还没有免疫... ...

    于是周末两天的夜里都是哭着哭着睡着的... ...

    又想起了很多... ...


    很想伸出手,摸一摸两年前的那个自己的头... ...

    已经两年了,但是,好像一直有那么一个委屈摆在那里... ...

    我一直知道这委屈的缘由,但是一直没办法解决,也许这是很多孩子们都经历的吧,这是我们谁都没办法的事情... ...

    2008年的7月29号那天,医生说:死亡时间是2008年7月29日的15点10分。本来一直下雨的,这个时候突然停了... ...

    老太太就一下子哭喊出来,倒在人群里,很大声的哭喊... ...

    医生很冷静,“家属去楼上取死亡通知书和签字”... ...

    我回头看看无法平静的老太太,然后一步一步的上台阶,然后去办公室,然后签字,然后问清要做的事情,然后下楼... ...

    我只是不出声,也不太想哭,只是听着所有人跟我说“你妈不容易啊,多安慰安慰吧,你长大了,懂事了,以后多照顾你妈吧”... ...

    然后是准备葬礼... ...

    在丧葬用品的商店里,我一项一项问清出殡当日要做的事情,一项一项的用笔记录下来,然后买好东西回家... ...

    然后是出殡... ...

    有人说,夫妻有人去世,另外一个是不能参加葬礼的... ...

    所以,我一个人... ...

    我记得十几天之后去上班时,有人跟我说,出殡的时候我表现的很好,很淡定... ...

    然后我就一直淡定着,一直没办法哭出声,一直夜里睡不着,一直心脏不舒服... ...

    那个时候如果问我想要什么的话,我会很快的说,我要一个哥哥或者姐姐,留着一样血的哥哥或者姐姐,能与我感同身受的哥哥或者姐姐... ...

    可是这只是如果... ...

    我还是一个人... ...

    我总是很容易把快乐的事说出口,难过却总是没办法与人分享... ...

    我是不是太奢求了,我只是想要个即使我不说也知道我的人... ...

     

    昨天今天都是生日,祝我生日快乐,过了今天还是继续过不思考的日子吧,继续快快乐乐乐的吧... ...

  • 好吧...我承认其实我只是来炫耀的... ...

    PS:直径大于等于30CM,啦啦啦~~~

  • 看到最后一条,我什么也没想,可是不知道为什么,我哭了... ...

    (一)对你不好的人,你不要太介怀,在你一生中,没有人有义务要对你好,除了我和你妈妈。至于那些对你好的人,你除了要珍惜、感恩外,也请多防备一点,因为,每个人做每件事,总有一个原因,他对你好,未必真的是因为喜欢你,请你必须搞清楚,而不必太快将对方看作真朋友。

    (二)没有人是不可代替,没有东西是必须拥有。看透了这一点,将来你身边的人不再要你,或许失去了世间最爱的一切时,也应该明白,这并不是什么大不了的事。

    (三)生命是短暂的,今日你还在浪费着生命,明日会发觉生命已远离你了。因此,愈早珍惜生命,你享受生命的日子也愈多,与其盼望长寿,倒不如早点享受。

    (四)世界上并没有最爱这回事,爱情只是一种霎时的感觉,而这感觉绝对会随时日、心境而改变。如果你的所谓最爱离开你,请你耐心地等候一下,让时日慢慢冲洗,让心灵慢慢沉淀,你的苦就会慢慢淡化。不要过分憧憬爱情的美,不要过分夸大失恋的悲。

    (五)虽然,很多有成就的人士都没有受过很多教育,但并不等于不用功读书,就一定可以成功。你学到的知识,就是你拥有的武器。人,可以白手起家,但不可以手无寸铁,紧记!

    (六)我不会要求你供养我下半辈子,同样地我也不会供养你的下半辈子,当你长大到可以独立的时候,我的责任已经完结。以后,你要坐巴士还是奔驰,吃鱼翅还是粉丝,都要自己负责。

     (七)你可以要求自己守信,但不能要求别人守信,你可以要求自己对人好,但不能期待人家对你好。你怎样对人,并不代表人家就会怎样对你,如果看不透这一点,你只会徒添不必要的烦恼。

    (八)我买了二十六年的六合彩,还是一穷二白,连三等奖也没有中,这证明人要发达,还是要努力工作才可以,世界上并没有免费的午餐。

    (九)亲人只有一次的缘分,无论这辈子我和你会相处多久,也请好好珍惜共聚的时光,下辈子,无论爱与不爱,都不会再见。

  • 信仰... ...

    2010-03-05

    我记得我曾经在上学时期这样形容过我每一天的日子:是用月饼模子“咔咔咔”一个一个不变花样的咔出来的一样的日子... ...

    现在是2010年的3月,距离匆匆收拾行李回家、正式离开学校的那一天已经接近四年,我于是也落入俗套了,我开始怀念那些曾经的上学的日子了,不,不是怀念,是很怀念... ...

    要以怎样的追求怎样的目标来过剩下来的长长的很多很多年呢... ...

    赚钱?花钱?结婚?生子?然后劳碌半生?然后退休?然后等死... ... ... ...

    最近几天里纠结的,就是这样一个问题... ...

    不再有期中考试、期末考试、年级排名、再没人管我闲暇时间是用来充电学习还是随意打发... ...

    这才是真正的“咔咔咔”不变样的一天一天... ...

    我一直在试图努力挣扎,学日语、旅行计划、同学聚会,然后呢,仍旧空虚的绝望... ...

    曾经在2008年里最绝望的时期,有人想要带我一起去教堂,不过那是个只想一个人呆着的时期,教堂之行一直没有实现。最近某一天的夜里睡不着的时候,突然就有了去教堂的想法,我想去看看,去听听,也许只是呆着,只是这样想着,好像心里某些纠结的角落也得到了纾解... ...

    恩,我需要的,也许是一个信仰... ...

     

    PS:blog很久没更新,我想说,其实,不更新也许是好事,说明我过得不错,没什么可抱怨的也没什么可纠结的。也许从某一天开始,这blog就真的这么莫名其妙的没有下文了,那么,请祝福我,谢谢,哇哈哈哈~~~

  • 2010... ...

    2010-01-01

    2009年12月31日,因为TPS单身的童鞋所剩无几,所以原本一年一度的民间跨年活动也寿终正寝... ...

    本来失落来着... ...

    所以老龙打来电话说31号聚的时候热血“噌”的就窜上脑门了... ...

    对,关于聚会地点闹了很多的笑话。老龙短信里说星海光彩二部然后后边还有括号xxxxxxxx(括号内容没仔细看),我提前20分钟到了会展中心的光彩,进门的时候在想,啊!老龙叫啥来着?!等会人家问我谁订的包间咋办... ...结果大厅里基本没人,我横冲直撞进了205包间,发现清一色男性,一个不认识(OST:四班的童鞋们变化可真大啊...),呃,人家也一个不认识我... ...

    叫了服务员,问:还有别的205包间?

    答:木有... ...

    又把老龙发的短信从头到尾一个字一个字仔细的看了一遍,括号里写着“国宝旁边”... ...一打听,原来附近还有一个光彩(最后一半以上的人都跟我犯了一样的错误...)... ...

    差不多两年没参加同学聚会了,所以当发现两个班级加在一起才凑上11个人的时候,有点小失望,原来海驴也走了啊,原来二大叔也不在这儿了啊... ...

    英姐姐除了卷了头发之外基本没啥变化,贺驴胖了...老龙恢复单身了...希面瘦了沧桑了... ...

    吃了饭喝了酒然后唱歌来着... ...

    这一晚上我好像一直不在状态,挺开心的,但是好像总走神纠结点什么... ...

    还会有几个人回来大连... ...29个人,现在剩下7、8个... ...

    唱歌的时候点了很多张学友刘德华迪克牛,男生们嚎成一团,我突然又纠结了... ...

    虽然中包里挤了很多人,坐的很密实,可好像还是少了很多很多... ...

    差十分钟12点的时候活动结束了。。。在出租车上从2009年跨进了2010年... ...

    大连理工 信息工程学院 电子0203班的童鞋们,在美国的那些,在日本的那些,在北京的那些,在上海的那些,还有在南非的那一个,最后还有混迹于大连四区的那几个,结婚的、没结婚快结婚的、单身正着急的、单身但是依旧淡定的,新年估计都挺快乐的,就不祝了,还是祝2010过的比2009好些吧,烦心事少些吧... ...

    PS:以上,写给目前身处日本某处、估计正一个人过新年的杨妹妹童鞋... ...(吃饭喝酒中间说起醉酒经历,老龙提起你每喝必吐...唱歌的时候点了刘德华的冰雨,老龙感叹“这是杨彦每次必点的啊...”)... ...

    杨妹妹童鞋,挺想你... ...

  • H E A R T... ...

    2009-10-20

    人的心是世界上最黑暗的地方... ...

    原来这世上最隐晦、最深藏不漏的原来是人心中想法,无法查证,无从考究,即使剖开来看,也只是血淋淋的混肉一块... ...

    其实自己又何尝知道自己心中的真实想法... ...

    我想知道自己的害怕究竟是因为什么,临睡前总是不放心的检查早已锁好的门窗是因为什么,夜里猛然惊醒不是因为噩梦是因为什么,牙牙睡着不动的时候突然害怕得去观察她是否有呼吸是因为什么,总是觉得心里冰凉的快要吐出寒气来是因为什么... ...

    我以为我快乐了,我以为我告别了灰暗的人生,一切可以重新开始... ...

    原来我早已习惯了被悲伤不断偷袭的生活... ...

    最近睡眠状态又开始了起伏,于是心情也开始一起起伏... ...

    不知道暖气什么时候会来,也许身体暖一点,心里也会暖一点吧... ...

  • 我承认我最近听PC国音乐听的有些过头的嫌疑... ...

    所以私心的做了这一期的PC国当红组合主题的Music Factory... ...

    假期里花了两天时间一边开着绘声绘影,一边开着cool edit,一边开着视频转换器忙碌了两天时间,做出了有史以来第一期可视版的MF... ...

    选择了10月10号来播这第10期的MF... ...

    我夸下了海口首日点击率不突破一百以后我就不做了... ...

    结果下班前查看点击率只有华丽丽的28(其中自己点击了不下五次)... ...

    -_=|||伤了... ...

    本想策划下期的板块MF,突然想起上一期的点击率,兴致急速消退... ...

    博里推荐近期听到的好歌,自己乐呵乐呵得了... ...

    1、BSB——This is us:From《This Is Us》2009年09月30日。迷恋BSB是十几年前的事情了,AJ割了双眼皮了,凯文和Brain结婚了,曾经很喜欢的Nick再也不是曾经那个身材瘦弱声音稚嫩的孩子了,也许凯文叔叔退队是对的,复出的BSB只是让我觉得可惜,这张专辑就听出这一首好歌(想当年《Millennium》华丽丽的整张专辑都是好歌...)就听这一首吧,This is us... ...

    2、赵薇——时间停了:From《我们都是大导演》2009年09月17日,我习惯了赵薇总是专辑主打歌总是让我失望然后突然冒出不起眼的一首让我惊喜,这一次惊喜的是时间停了这首,歌词喜欢,旋律喜欢,前奏已经抓住我了,推荐(不弄图了,烦)...

    3、萧亚轩《钻石糖》、张韶涵《第五季》,都是可以听的歌,没听出什么共鸣,也没听出感动,只是旋律不错,也许是不久之后会风靡大街小巷的歌... ...

    4、梁静茹——我还记得:From《丝路》,老歌了,曾经听过没什么感觉和其他大众歌曲一起删掉了(Music文件夹已经10G了...),早上在公交车上看到了这首歌干净的MV,突然又喜欢上了,百度里下载了反复听,推荐下... ...

    近期常听的中文以及英文好歌就这几首了,其他的都是PC文了,估计大伙没啥兴趣... ...

    我La Cha La Cha Ta Ta~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~